「欲擒故縱」溝通術

我給外人的感覺，一向是溫和的、尊重的；

不料，當大兒子Bridge發自內心對我說：「妳是控制狂」時，我震撼了。

對兩個兒子過多的保護、干涉和介入，難怪已經長大成人的兒子提出抗議。

文／吳娟瑜

三個不同世代

同樣問題出現在另一個家庭，當美蘭打來詢問，我不禁啞然失笑了。她說：「為什麼我對兒子如此用心栽培，他卻愈跑愈遠，說是大學畢業後，要去澳洲打工，讓我找不到他……」美蘭和我同屬一代，且是戰後嬰兒潮新生代，我們的經歷類同，如果把教養模式分成三代來分析：

一、上一代：年約八十歲，他們歷經戰爭、遷徙，日子過得苦，孩子又生得多，為了三餐飯食、辛苦賺取微薄薪資，沒有時間注意孩子的生活習慣、人格培育，以及生涯規劃。因此，在父母角色扮演上，屬於比較「不懂」的一代。

二、中一代：年約六十歲，由於父母含莘茹苦的照顧，能受到好的教育，歷經臺灣經濟起飛，得以有好工作、好的生活條件。但由於生得少，又受到歐美教育影響，開始用心栽培子女、渴望他們出人頭地的做法，結果就出現美蘭和我一樣，不知不覺對孩子不放手，在父母角色扮演上，屬於「似懂非懂」的情形。

三、下一代：年約四十歲，多數歷經爺爺奶奶的寵愛、又被自己的父母過度關心，因而對自己身為父母的角色有了新的反省和調整。他們可以說是很有教養理念的一群，不斷地吸收撫養孩子的資訊，也樂意分享個人「收放自如」教育子女的理念和做法。在父母角色扮演上，他們屬於「很懂」的新一代。

兒子不回家？

這是為什麼我已經從「控制狂」這條路走回來後，渴望拉美蘭一把，希望她不要在「中一代」的角色裡，和兒子糾結太久。過來人的我提醒她，在溝通上有個簡單的技巧，就是「欲擒故縱」。當母親不斷地狂叩兒子，在電話中噓寒問暖，見到面又問東問西，您說，兒子怎麼會想回家啊？「為什麼不？」美蘭陷得很深，還回問我。「因為兒子出了家門渴望做一個有承擔、肯負責、勇往直前的男人，他雖然感激媽媽疼他、愛他，但是他們並不想做一個賴家的小男孩！」美蘭似乎弄懂了為什麼兒子怕她、躲她。「那每天至少打一通電話問安，或者每天睡前傳一封簡訊？」「妳說呢？」這次換我反問她了。「我這個媽媽似乎管太多了，」美蘭領悟了，「難怪我老公一直說我把兒子教成媽寶，幸好他還肯出去闖一闖。」