幸福熟年婚姻，從溝通開始 溝通目的是互相了解而不是爭吵
與熟齡長輩諮商或聊天時，他們老愛數落過去對方的不是，內容不外乎一直記掛著五年前對方說的一句話、念念不忘當時不贊成做某件事，或是怪罪十多年前對方做的一件錯事︙︙。花很多力氣在爭論誰該為某件事負比較多的責任，結論總是停留在過去，要不是對方當初如何如何，現在的人生就會不一樣。別忘了溝通的目的是要改變現在而非過往。
口述／黃柏嘉（呂旭立基金會心理諮商師）‧文字整理／鄭竹霞
熟齡夫妻在溝通時的執著
老夫妻常見的爭執內容不外乎有關子女、金錢觀和生活習慣瑣事，但常流於批評、指責。夫妻相處久了，生活形成某些固定模式，如果要談事情，也很容易把焦點放在舊的事情上，也就是常說的「翻舊帳」，例如談到買房的話題，年輕夫妻談的是地點格局、裝潢、學區，老夫妻很容易就思想起從前，埋怨起另一方在房價低的時候沒進場，現在房價這麼高買不起，或是責怪另一方買在高點害家裡虧一大筆錢云云……。
熟齡長輩在整合回首自己人生的意義與價值時，經常把人生不能過得如我所願，怪罪於另一半的牽絆、過錯等。在這樣熟悉的溝通模式中，我們看到許多熟齡夫妻經由數十年的磨合失敗，仍不放棄要改變對方的想法，繼續努力要對方符合自己的期待，溝通的內容常執著在誰得為誰的苦和現況負責任，這當中夾雜著疏離與無力感，看到對另一半的失望，似乎在指責讓我生活不如意的罪魁禍首就是對方。
在實務工作中我常問熟齡長輩三個問題：「請問你的太太從結婚的第一天起，她對你抱怨最多的事，這三十年來你有調整嗎？」所得到的回答總是搖頭。
反過來問：「從結婚那天起你最期待太太改變的事現在改了沒？」也是搖頭。再問：「如果一件事或一個期待三十年都不會成真，你是不是應該要思考接受它或許不會成真？」
走過二、三十年的婚姻生活，熟齡夫妻經過多年的磨合和累積的人生歷練，此時通常會有很深的體會和感觸。
問到這兒我會引導他們思考：「經過三十年歲月實驗徒勞無功，若是它無法改變，現在我（們）可以怎麼過？」事事非能如我們所願，生命的歷練讓中老年人理解體會某些現實。選擇的背後必然有得有失，一個人身上同時存在優點與缺點，你不會選到一個跟你完全相同一致一輩子沒有爭吵的伴侶。況且生命是有限的，了解這些生命存在的限制，如果我們要改變生活現況的不滿意，就不會耗盡氣力執著於改造對方，而是重新看待溝通的意義。
溝通的意義與初衷
夫妻免不了意見不和，夫妻吵架像青春期、更年期，並不是你學習了知識，就可以阻止它的發生。了解更年期，並不能讓更年期不上門，但正確的認知和處置，可以舒緩身心症狀的不適或預防惡化。同理，如果期待溝通可以把對方塑造成你想要的樣子，不會發生任何歧見與衝突，是斷然不可能也不合理，學習溝通不等於不會遇到問題，而是在遇到問題時，可以準備得比較好，可以處理得更圓融。
為了追求成長、家庭和諧溝通順暢，很多長輩努力地去上兩性溝通課程，學了很多方法與術語、數據，不過這些知識通常不是拿回家跟老伴交流分享，而是把所學作為說服、指責的新武器，或把老師的話當聖旨，企圖改變對方，結果適得其反，也曲解溝通的意義。
在受邀以男性角度分享夫妻溝通的講座中，很多太太抱怨先生不溝通也不願意改，我總會奉勸這些女士：「如果各位來上課的目標是想學個幾招回去改變先生，還是死了這條心吧！」學習溝通目的是為了理解，理解後可以適應、尋求轉圜、拉近距離，不是咄咄逼人、讓人退卻。先生不談固然有不是之處，但你找他談些什麼？目的為何？你能接受談得結果跟你的預期不同嗎？如果你的目標設定是要改變另一半符合你的期待，那麼不管是使用任何技巧、學派、方法，都是為了要操控對方。
與其談溝通技巧，不如釐清什麼是溝通以及溝通的目的。溝通和說服、改造不同，溝通只有一個目的，就是讓彼此更了解，了解對方愈多，偏見就愈少，惡意的解讀也愈少。夫妻溝通若懷抱著要贏的態度，就會陷入無止境的戰鬥。出發點比任何技巧都重要，出發點會營造不同的言語和姿態，用什麼出發點去聽、去談就會聽到或談到什麼。若是抱持著「看不慣你的做法，想找你談一談」，這個「談一談」的目的就是要告訴對方做得很糟糕，這樣對話的結局可想而知；有意義的溝通是多分享、多傾聽，了解：「你這麼做一定有你的道裡，要不要說說看你怎麼想的嗎？」不在於爭論誰的方法比較好，更切忌翻舊帳。良好關係之中支持一個人的做法往往比請吃大餐、送禮物更能表達愛意與信任。
當你停止改變對方時 才能真的跟他在一起
先放下對方不會如你所願的執念，才會看到自己可以做些什麼，或是兩個人如何靠近。捫心自問，你自己都不願意改了，怎能要求別人。溝通的初衷是：我們要彼此了解，我跟你是不一樣的人，我們只能彼此靠近，透過理解來靠近對方，但不會變成一模一樣的人。當你跟我不一樣的時候，我能不能認清，你不會變得如我所想的溫柔，我也不會變得如你所期待的不固執。
所以溝通的目的在於我想了解你是誰，不在於告訴對方我希望你是誰。「當你停止改變對方時，才能真的跟他在一起」，你才能好好看看他是誰，接受他原來的樣子。否則你設定了一個形像，就會一直拉他過去成為你想要的樣子，如果不符期待，就會失望、否定。因為你想要的伴侶是虛擬的，不是身邊真實的這位。
當代美國神學家尼布爾（Reinhold Niebuhr）有一段非常著名祈禱文：願上帝賜我平靜，接受我無法改變的事；願上帝賜我勇氣，改變我能改變的事；願上帝賜我智慧，能夠分辨兩者的差異。
人生愈不圓滿，愈容易被過去的錯誤糾葛，愈被這些往事糾纏，人生就愈難圓滿。向前看或往回看的思維，會影響人對生活滿意度滿足感的評估，人生過得好不好，不能只期待另一個人的改變或調整；不快樂的長輩所期待的是別人為我做些什麼，我的人生才會開心；快樂指數比較高的長者通常思考的是：我要怎麼做，人生可以過得如我所願。前者是被動的等待，花大量時間回溯生命的不足，後者是積極面對，思考怎麼做可以靠近你要的圓滿，是熟齡智慧的展現。