陪伴悲痛欲絕的人，就化身為一對傾聽的耳朵吧
我們每個人或許都面臨過這樣的經驗，最好的朋友爸爸意外走了，女朋友養了10年的小狗過世。
你想為他們做些什麼、說些安慰的話，卻句句踩雷。或許，他們最需要的，只是知道「你一直都在」。
當你待在一個情感受到重創的人身邊時，沉默感覺就好像敵人。這很尷尬，對吧？其實，只有在你相信打破沉默是你的責任時，才會讓人覺得尷尬。
這不是你的責任！同情不是關於你該如何自處嗎？的確不是。如果沉默對你來說很尷尬，那麼就享受一下尷尬吧！
我會保持沉默，看看會有什麼進展。我會等著你再說點什麼，看看你如何利用沉默的空檔，去反思自己剛剛所講的內容，以及你會怎麼樣表現。你可能會哭，這樣沒有關係。但是我不會急著安慰你，情況一定會好起來，也不會刻意讚美你已經做得很好了，我不會劈頭給你一堆世俗的建議。我不會去打擾那份沉默。
當你不知道說什麼，就化身為一對耳朵
我不一定知道該說什麼，但是我知道該如何傾聽。
我們所有的人都可以從傾聽開始出發。具體來說，只要聽就好了，不要說話。就算你想要用你自己的建議，或是你自己的軼事來打斷講故事的人，你也不能這樣做。
下次當你面對一段無可避免的艱難對話時，你就假裝你正在聽的是播客節目，假裝你在那裡，化身為一對為了受苦的人而存在的耳朵，為他們洗耳恭聽。
你可能會發出「嗯」的聲音，或是熱情地點頭表示你正在傾聽，但是你不需要插話，說自己的阿姨的朋友也是這樣死的，這樣是不是很瘋狂？其實並不瘋狂，這會分散我們對於目前的故事的注意力。
幾乎沒有人會故意做出粗魯或不屑一顧的行為，這就像我的狗不認為牠直接對著我的嘴巴打噴嚏很沒禮貌，而我就必須忍受牠的這種行為。
我曾經在許多關於悲慟的對話裡，覺得自己被強行餵了一勺糖。其實，我在這段黑暗時期所需要的藥方，就只是實際被看見和聽見。我所需要的，只是別人對我說出：「那真的很難熬。」
然後在我宣洩一直被壓抑的真實想法時，閉上他們自己的嘴巴。
至少能成為他人的出口
如果你曾經讓你的朋友坐下來，從頭到尾都在聽你抱怨你對於追求完美的伴娘禮服的堅持，或者一直跟他們說你那套在家釀酒的配備，讓他們聽到耳朵長繭，或者聽你鉅細靡遺地講述，你那個可怕的老闆糟糕透頂的行為，那麼你也可以坐下來，聽他們單方面訴說他們的離婚、他們的疾病，或者他們所愛的人去世的事。
沒有一道暖心暖胃的熱菜，有辦法撫平破碎的心，或是讓死人復活。我們無法相互療癒或是讓彼此免於傷痛。但是我們可以傾聽，就讓這做為好轉的起點。
事實上，教導人們該說什麼或不該說什麼最好的辦法，和教導人們任何東西最好的辦法並無二致，那就是正面強化。每當有人說出一些讓你感到非常安慰，或至少不會讓你感到沮喪的話時，請讓他們知道，並告訴他們：「很高興聽到你這樣說。謝謝！」
不應該跟悲痛欲絕的人提起的事
- 不要說：「情況有可能會更糟！」
也有可能會更好，不是嗎？但是一個人對於當前情況有何感受，不是我們可以隨便評論的。
- 不要說：「從正確的角度來看！」
每個人都有自己的觀點。就算個人的觀點的適用性可能不是很寬，但是它仍然是有用的觀點。就算因為太過貼近某件事而失焦─你太過接近悲慟，所以對它只能斜眼睨視─那仍然是一種觀點。除非有人站在地面，特地問你從三萬英呎的高度看下來的視野如何？否則就讓他們從現在的處境來發言，他們必須如此。
- 不要說：「這是你應該要去做的！」
除非你真的曾經經歷過和我一樣的處境，除非我特地向你徵求意見，否則我不想聽到任何「為我好」的建議。
- 不要說：「值得去做……」
我不是才剛說過，我不想聽你的建議了嗎？請不要再想盡辦法偷渡你的建議給我了！
- 不要說：「你真是太堅強了！」
我知道這聽起來像是一種恭維，我知道你的意思也是這樣，但是你不會知道別人到底有多堅強，你所知道的只是他們看起來有多堅強。當他們聽到這種恭維的時候，會讓他們覺得堅強起來似乎是他們唯一的選擇。就好像把他們的軟弱表現出來，就沒有辦法受人欽佩。
- 不要說：「事出必有因！」
才不是！
本文摘錄自《悲慟的保存期限：陪伴自己與他人面對生命重大失去的倖存法則》，由天下雜誌授權使用。