陪伴喪親好友守則

當親朋好友失去至親時，縱使我們想給予他們支持，卻常不知該如何是好。

長期協助失親者的梅根．德凡建議，當我們將悲傷視為需要支持而非解決的經驗，

我們的話語和行動才能真正帶來幫助。

我們無法讓朋友的悲傷消失，但我們可以讓他們在悲傷中感受到陪伴和愛。

文字整理／謝郁琪　資料提供／《沒關係，是悲傷啊！》（遠流出版）

假如面對其他人的悲傷會讓您感到挫折無助，這其實很正常。面對自己或所愛者的巨大痛苦卻不知所措並不是您的錯。我們的悲傷模式充滿缺陷。

西方的醫藥學認為死亡代表失敗，心理學也認為超出「快樂」基準線的都代表不正常。疾病、難過、痛苦、死亡、悲傷，這些都被視為需要解決的問題，如果這些模式呈現的都是錯誤的方式，我們又怎麼可能知道如何面對悲傷？

悲傷不是問題，不需要去解決。如果將悲傷視為需要支持而非解決的經驗，就能改變一切。

我們接近悲傷的立足點會影響一切：可能會讓我們得到自己真正希望的（愛與支持生命中的人），也可能使我們大幅偏離原本的目標。

讓我舉個例子來說明——假如您認為悲傷是個問題，就會提供解決方式：例如「你應該丟掉她的衣服」、「他已經到更好的地方了，所以試著快樂起來」、「你不能只是坐著沉浸在悲傷中，他們可不希望這樣」、「或許你應該更常出去走走」……您會鼓勵悲傷中的親人朋友接受您的建議，因為您希望紓解他們的痛苦：他們遇到問題，而您盡全力想要解決。但您會感到挫折，因為您的好友似乎很抗拒，不想接受您的建議。您愈想幫忙（或說解決問題），他們就愈反彈。很顯然，他們根本不想好起來。

另一方面，悲傷的人知道自己的悲傷並不是可以修復的，也知道他們沒有錯，沒有什麼「問題」要解決。別人愈是嘗試修好悲傷，他們就愈感到挫折（和抗拒），因為他們需要的不是解決，而是支持。支持他們面對發生的一切，背負必須背負的一切。